Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
******
На ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
******
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
******
Наш человек налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
******
– Любовь моя, ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
******
– Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
– Таки да.
– Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
– Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
******
– Здрасьте. Я по объявлению о работе.
– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
– В смысле?
– До свидания.
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
