Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих. ****** Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход. ****** – Сара, почему у тебя ноги такие...

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

******

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

******

– Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
– А какая разница на чем на работу бегать!

******

******

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

******

– Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

******

******

Начал жарить магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

******

******

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

******

******

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто…

******

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

******

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

******

******

– Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
– Останавливать время!
– И что бы ты делала?
– Спала!

******

– Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
– И что, показала?
– Теперь у нас дочка и сын!

******

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Понравилось? Поделись с друзьями: