На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…
*****
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Журналист спрашивает председателя колхоза:
– Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется?
У вас что, дети не рождаются?
– Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
*****
Женщина – это тайна покрытая макияжем.
*****
– У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Хорошая новость – плохой новости нет.
– Ну, а какая плохая?
– Хорошей новости тоже нет…
*****
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
*****
– Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…
*****
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
