Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте

Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте. ****** – Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили. – А потом? –...

Старость — это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

******

– Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
– А потом?
– А потом сменили обои на кухне.

******

– Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?
– А разве месье никогда не слышал о витаминах?

******

В ресторане.
– Что будете заказывать? – спрашивает официант.
– Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
– Нет проблем! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.

******

******

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

******

******

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.

******

******

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.

******

– Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: “Вау! “Лексус”!”

******

******

Бабушка: — Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: — Ну и какой ты прибор у него купила?

******

******

– Папа, а 10 тысяч долларов – это много? – Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Понравилось? Поделись с друзьями: