Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
******
– Почему ты с ней поссорился?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– Угадал!
******
В кафешке:
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Конечно! Сосиски есть.
******
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
******
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
******
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
