Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров.
******
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь с Овном.
******
— Сколько тебе, мальчик? — До краев.
******
– Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
– Ремень безопасности.
******
Учительница на уроке:
– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
******
– Решил себе старость отодвинуть.
– А это ещё как?
– Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.
******
******
– Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
– Закрой дверь, придурок!..
******
******
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
******
******
– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
– Наверное, поссорились.
******
******
В детстве нам часто говорили: “Вырастешь – поймешь”. Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
******
******
Неудачник — это человек, у которого лучше всего получается сожаление о допущенных ошибках.
